Chuletator

Cansado de se matar tentando fazer cola no word, deixando a letra no menor tamanho possivel e depois que imprimir não enteder nada que escreveu? ou então de fazer a mão se matar para fazer aquela letra miudinha e no final ficar grande de mais? a solução é chuletator(chuleta = cola em espanhol) o programa deixa a letra miuda mas intendivel, eu imprimi uma cola e dei risada sozinho quando vi o tamanho que fico, é inacreditavel.
Para fazer download Clique aqui

Cachorro mija na Ana Maria Braga

Melhores frases do video:
"Ele é grande né"
"Vo levanta se não vo leva outra mijadinha"
"Ta esquentando"
"Ainda bem que não foi na cabeça"

Reparem na cara da mulher a esquerda dela na hora que o cachorro mija nela

Matematica no bar

"Eu, Tu e Ele, fomos comer no restaurante e no final conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o
seguinte:

-Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00
para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu
R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos,
foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:

Nós: R$27,00.
Garçom: R$2,00.
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:
-Onde foi parar o outro R$1,00?

Quem quiser a resposta deixe um recado com o seu e-mail que eu mando um e-mail com a resposta

piadinha

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.
Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em
menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha,
cor-de-rosa.


O marido ainda está desaparecido.

Como manter o nivel de insanidade no elevador

Jogo muito viciante

Donkey Kong

O dente fujão da heloisa helena

Tipos de corno

7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.

120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.

Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.

Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.

Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".

Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.

Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.

Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.

Desinformado - Só ele é que não sabe.

Dinossauro - Quando chega em casa, grita: "Querida, Cheguei!"

Galo - O que tem chifre até nos pés.

Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.

Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.

Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.

Io-Io - Aquele que vai e volta.

Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.

Macumbeiro - Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.

Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.

Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.

Porco - Aquele que só come resto.

Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.

Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.

Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.

Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.

Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Paint

Pra quem diz que aqueles desenhos foda são todos feitos com a ajuda do photoshop, ta ai mspaint:



Desenhando carro:



Desenhando um PSP:



Tentando em casa:

Photoshop

Gozando na Cara

Depois de dois minutos de papo furado, o cara consegue levar a loira pro motel e logo eles começam a se divertir. A certa altura da transa, ele percebe que ela está gemendo muito alto e pergunta:
- Você tá gozando?
- Claro que não! - responde ela - Eu tô levando super a sério!

Chaveiro pra casal corno

Fato

Fazendo compras

As Mulheres e Seus Orgasmos II

Homicida: Se você parar, eu te mato!
Sorveteira: Ai, que bom! Que bom! Que bom!!!
Veterinária: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Chefe de Torcida: Vai... Vai... Vai!
Professora de inglês: Oh, yes! Oh my god...
Namorada do Rubinho: Não pára! Não pára ! Não pára!
Vítima do WTC: Ai, que calor!
Otimista: Sim... Sim... Sim!
Serpente: Ssssss... Ssssss...
Professora: Sim... isso... por aí... agora... isso mesmo!
Sensitiva: To sentindo... to sentindo...
Desinformada: O que e isso?... O que e isso?...
Programadora: OK.

Hermes e Renato - Pira Pirá Pirou

Demo Demoro

haiuhaihua

Anão incrivel

Segunda feira

Como se livrar do Telemarketing

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.


1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.

Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

As mulheres e a internet

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Respostas do SAC

Empresa: Phillips
Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342, há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso.
Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim.
Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
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Resposta:
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Prezado Sr. Gilbert,
Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes.
Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.
Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor


Empresa: Lupo
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também.
Meu pai disse que pode ser problemas de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene.
O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
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Resposta:
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Prezado Sr. Daniel,
Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente, SAC - LUPO


Empresa: Souza Cruz
Bom dia, Gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso.
Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora.
Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!!
Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o erário público.
Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente,
André Erre
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Resposta:
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Sr. André,
Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o n.º. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato.
Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira à sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br .
Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor


Empresa: Taurus
Olá.. Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.
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Resposta:
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Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente, Departamento de Marketing
Forjas Taurus AS


Empresa: Sadia
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando da salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
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Resposta:
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Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia

Quadrinhos

Tipo de amigos

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.

Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.

Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.

Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.

Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.

Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.

Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.

Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.

Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!

Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

O que é melhor , sexo ou chocolate?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fosse enumerados os principais motivos.

Confira as respostas:

1 - O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2 - Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3 - Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4 - Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5 - Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6 - Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7 - Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8 - Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9 - Você não precisa mentir para o chocolate.
10 - O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11 - Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado.....sei lá.....
12 - Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13 - Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14 - Você nunca é muito jovem , ou muito velho para comer chocolate.
15 - Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16 - O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17 - O chocolate sempre cheira bem.
18 - Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19 - Você pode levar o chocolate na bolsa.
20 - Você pode comer chocolate à vontade , que nunca vai engravidar.
21 - Chocolate não transmite AIDS.
22 - Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23 - Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24 - Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25 - Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
26 - Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem

As piores piadas do universo

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (essa até que é legal!!)

Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (ultrapassada!)

O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)

Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma

Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)


Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.

Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)

Por que a mu lher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano

Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)

Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão

O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)

Suporte Técnico Para Computadores

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas t‚cnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.

Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrut¡feros nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.

Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"

- Departamento técnico, posso ajudá-lo?

- Sim, o problema é o seguinte: o porta-copos do meu computador quebrou. Mas ele ainda está na garantia e gostaria de consertá-lo.

- Porta-copos, como assim?

- É, aquele que fica bem na frente do computador.

- Desculpe, mas isso não faz parte de nossa configuração. O seu "porta-copos" tem alguma marca? O usuário então responde:

- Não, mas está escrito 4x nele!

- Tenho uma dúvida. Comprei um equipamento recentemente, mas a pedaleira não está funcionando. O que eu faço?

- Desculpe senhor, como assim "pedaleira"?

- É, a pedaleira, que tem um fio que sai de trás do micro, tem dois botões e uma bolinha embaixo!

O técnico está ao telefone com um cliente e altera os arquivos AUTOEXEC.BAT e CONFIG.SYS da máquina. Depois de configurados corretamente, ele dá a seguinte instrução ao cliente:

- Agora é só o senhor ligar e desligar. Subitamente, ouve o sinal de ocupado do telefone. Sem entender nada, apenas desliga o aparelho. Após alguns segundos, o telefone toca novamente. Antes de falar qualquer coisa, escuta do outro lado:

- Pronto, já desliguei e liguei. E agora, o que eu faço?

- Suporte técnico, boa tarde.

- Tenho um problema; o meu CD não está funcionando.

- O senhor pode me dar detalhes?

- Ele não está lendo...

- OK, vamos lá. No DOS, digite d: e tecle "Enter"

- Desculpe, o meu CD não é a unidade D.

- Então qual é a sua unidade?

- É a unidade A:

O técnico, com frio na espinha, pergunta:

- Como o senhor conseguiu colocar o CD lá?

O usuário responde, com a maior naturalidade:

- Ah, foi fácil! Abri a janelinha, coloquei a mídia e fechei a janelinha. Mas agora não consigo tirar nem executar o CD.

O usuário não consegue achar um determinado arquivo com extensão .EXE. O técnico pede para que ele execute o seguinte comando: DIR *.EXE. O usuário então responde:

- A mensagem que aparece na tela ‚ "Comando ou nome de arquivo inválido".

- Ok, tente digitar na linha de comando DIR *.bat.

- Não funcionou, vejo a mesma mensagem.

- Vamos fazer outra tentativa; digite DIR *.*

E nada...Após 15 minutos ao telefone, o usuário pergunta ao técnico:

- Será que estou digitando certo? Você me pediu para escrever ASTERISCO ou ASTERÍSTICO?

Olimpiadas da manguaça

Hierarquia da bebida

Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.

Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!

Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.

Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.

De "bêbado" a "papudinho":

1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!

2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.

3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.

4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.

O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço.

Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.

5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".

6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.

Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...

7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.

Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.

Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.

Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.

O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há

alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.

Respostas de vestibular

· Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

· Nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

· vento é uma imensa quantidade de ar.

· terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

· Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

· Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

· problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

· petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.

· A principal função da raiz é se enterrar.

· A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.

· sol nos dá luz, calor e turistas.

· As aves têm na boca um dente chamado bico.

· A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

· Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

· A harpa é uma asa que toca.

· A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

· Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

· coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

· Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

· A insônia consiste em dormir ao contrário.

· A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

· A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

· Chile é um país muito alto e magro.

· As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

· batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

· Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.

· A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

· Os crustáceos fora d'água respiram como podem.

· As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.

· Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

· As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

· A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

· Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

· O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

· A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

· Ateísmo é uma religião anônima.

· A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

· Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

· Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

· Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

Frases ditas antes de morrer

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado"
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
06 - "Essa camisa do Vasco não é minha não....eu sou Flamenguista como vocês"
07 - "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11 - "Confie em mim"
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
13 - "Capacete? Imagina, tá calor"
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15 - "Deixa comigo"
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
19 - "Vamos lá que não tem erro"
20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
21- "Bú! Vovó, te assustei?

TPM em 4 Fases

Qualquer semelhança não é coincidência!

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.

Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novella ambientada na era feudal.

Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"

A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka

está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai.

Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.

Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.

Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

"O que aconteceu?", você se pergunta.

"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".

Pronto! A paz reina novamente.

A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

SIMPLE PLAN NO JO - VELHO MAS BOM JEAWOEW

velho mas engraçado

Mc piru com leite - Vou comer sua tabaca

Redublagem do clipe ahuiahuiahuia

Elas perguntam eles respondem

Manifesto Tabua de Privada Questoes elaboradas por mulheres e respondidas por homens.

POR QUE OS HOMENS NAO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pe, cagar sentado. E lei

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NAO ABAIXAM AS TABUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente ja teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TABUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orificio peniano não e redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. ALem disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersao de jatos, principalmente de manha.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar territorio

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITORIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
So de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NAO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o que?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRAS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VIDEO DE SACANAGEM SEM ESTORIA?
Pela sacanagem, ora! E como ver os gols do Fantastico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS E TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não e com a sua melhor amiga. E com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIANGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque e nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HELICE DE HELICOPTERO?
Se você tivesse um, tambem iria gira-lo. E tipo...laco de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTAO SEMPRE COM OS MUSCULOS DA BUNDA CONTRAIDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nadegas da parceira.

POR QUE OS HOMENS TEM TESAO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...

POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABECA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Porque se pedir vocês não vao.

POR QUE OS HOMENS TEM TESAO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS SO TEM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR E PUTA?
Na verdade todas sao putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS TEM DUAS BOLAS E NAO UMA?
Para poder dar a segunda.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCE NAO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VAO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo do Mengao na sequencia.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. E so para vocês, ja que nao gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Ta vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja esta sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mae.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela nao fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque doi, oras!

POR QUE OS HOMENS TEM NOJO DO PROPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NAO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. E que não e bonito, uma moca tao bonita, cuspindo porra por ai...

POR QUE OS HOMENS NAO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, ai e outro problema.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MAXIMO?
E não e? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud ja falou sobre a inveja do penis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer esta em contar. Por exemplo, que graca teria comer a Sharon Stone e levar essa informacao para o tumulo???

POR QUE OS HOMENS NAO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ue? Vocês não reclamam que a gente so liga para a beleza externa? Entao ta ai mais uma prova que nos preocupamos com o conteudo, o interior...

POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Po, depois de manter esse pauzao levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

POR QUE OS HOMENS TEM TESAO NA NOSSA IRMA CACULA?
Porque, em geral, ela e você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que so você e gostosa???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VAO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tao bonitas...

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?" Porque você e minha. Se não fosse chamava de "putinha do proximo".

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRIVEIS?
Sao mais confortavei e baratas. Ah, vai. Não e tao feio assim.

POR QUE OS HOMENS TEM CIUMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles so pensam em comer vocês. Todos nos somos assim.Esse negocio de amizade entre homem e mulher e so pretexto. (Te falei, né ezinho!!!).

POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que e onde sentimos alguma coisa.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mae, sei la. Ah, lembrei: e sinal de que vocês estao excitadas (ou o ar condicionado esta muito forte).

POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta e um negocio que da para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Ja siririca não tem jeito, ne?

POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFANCIA?
Porque não fazemos, ora! So porque você pegou o seu irmao dando para o vizinho agora acha que todo mundo e viado!

POR QUE OS HOMENS NAO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali e so porta de saida. Que nem cinema.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COCAR O SACO?
E que nem arrotar e cuspir no chao. Coisa de macho.

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmas e suas amigas.

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DAO UM NO?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SAO CASADOS?
Mas e sempre pensando em você, meu amor.

PORQUE OS HOMENS ESTAO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALCAS?
Porque cada um tem a posicao preferida,e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES? Ue, pensei que fosse importante, sei la, pelo impacto...

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola ate um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PROPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei...

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIENICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Charme, minha cara, charme.

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negocio de tapetinho arrumado e coisa de viado!

Terça Insana - Irmã Selma

agora vi que no http://subacodecobra.blogspot.com/ tb tá lah!

Depoimento do Lula sobre as vaias ;P